Sin ti...de ti....por ti....

Estoy muy triste. Las cosas no van bien con mi novio, y encima cuando hablo con el me quedo peor... no se que hacer...porque ya le he dicho que si quiere lo dejamos porque yo prefiero cortar por lo sano. Pero el me dice me dice que yo le importo...y la verdad no lo demuestra mucho. O igual soy yo que me estoy montando unos lios enormes. Es verdad que le he conocido asi...con espacio...cuida mucho su espacio....eso de quedar con sus amigos, tener tiempo para el....pero, ¿y yo? ¿En que sitio estoy yo? porque me parece que estoy fuera del mapa, desubicada, fuera de eje...en otras coordenadas...por eso mismo me detesto cuando quiero a alguien...porque quiero de verdad... porque pongo por detrás todo y hago hasta lo imposible por la otra persona, por quedar con el, por verle ...y en cambio.... no siento que recibo nada... ya se que nunca hay que esperar nada a cambio cuando das... pero si yo le importo como dice...de alguna forma debo recibir algo...aunque no lo espere. Pero la cuestión es precisamente que si espero algo de el, algo que no llega...me siento vacia...con un hoyo profundisimo dentro de mi...algo que me traga... y la verdad, aunque quiera aparentar que las cosas me dan igual...en el fondo no es asi...porque el me importa y mucho... pero creo que tengo que releerme...que reubicarme...que reordenarme...buscar otra vez mis coordenadas...mi norte... porque estoy literalmente perdida... hundida... y  en otras palabras...TEMPLADA...porque la llama se esta apagando... y si se apaga..no tengo miedo...pero dolera....y no quiero que eso suceda... no quiero perder a alguien que me importa. ¿Que debo hacer? ¿ Quedar con otro? ¿Ponerlo en la prueba de fuego? ¿Eso debo hacer? ¿Y luego echárselo a la cara... y decirle lo tonto k ha sido? Porque me estoy cansando de estar siempre  en otro plano... O igual me he equivocado situandolo a el mas alto de lo que el me ha situado a mi... puede ser... tiene sentido... 

Fin de semana

Si, es fin de semana, domingo noche. Y, ¿que? Pasas toda la semana esperando el sabado, el domingo, ¿y para que? Al final terminas cansada de esto, de aquello, o simplemente cansada de estar aburrida pensando que hacer, o como emplear el tiempo. Sabado y domingo, hoy muy largos, otra veces, demasiado, extremada e irreversiblemente cortos. Fin de semana delante de un ordenador sin respuestas a tus preguntas, fin de semana en una casa que cada vez se te hace mas estrecha, mas gris, mas oscura, y mas odiosa, porque la voz que quieres oir no esta, ni estara nunca repicando en sus paredes. Y es precisamente esa voz que no esta quien te atormenta, quien te lleva mas alla, quien te alegra tambien, quien te dice lo que quieres oir y lo que no...es esa voz...la que te hace creer en tonterias, y en cuentos de hadas, y quien a veces, perfora un trocillo del sendero...pero son baches pequeños, nada graves, y aun asi, si fueran graves, tampoco importarian mucho....el dolor tambien pasa, asi como los recuerdos se van, las fotos se hacen viejas, las personas que nos quieren nos dicen adios, asi tambien se aleja el dolor, con heridas, con marcas, pero todo se convierte en pasado  y asi, se marcha tambien el fin de semana...