Exámenes y amor de juventud.

Desde luego, como siga así no pasaré este año ni aún repitiendo dos millones de veces. Época de exámenes, con estos nervios no culaquiera puede concentrarse para al menos intentar estudair "como adolescentes formalitas". Y es lo que nos ocurre, a mis amigas y a mí. ¿Pero, qué nos está ocurriendo? ¿Qué nos está sucediendo? ¿Nos estamos dejando influenciar por los nuevos descubrimientos de la edad, por las nuevas tendencias de echarle la culpa al profesor y querer quedarnos con las manos limpias?  

No me considero partidaria de ninguna opinión, porque en resumidas cuentas, participo de las dos.

12 de octubre: Adiós al amor.

Era doce de octubre, una tarde gris y otoñal, con amenazas de tormentas. La señal del final había proyectado una sombra en mi cabeza desde hacía varios días, pero me negaba a creerlo, me negaba a aceptar que eso pudiera sucederme, tan deprisa, cuando el amor aún, no había comenzado a crecer. Y ya estaba condenado a morir. La ventana del chat estaba abierta, esperando por ese inquilino aundaz que sabía como calar mi piel y despertar mi fuego, la ilusión, el deseo. Y llegó tarde, arrastrando consigo esa aurea oscura, turbia, decadente y tan sentenciada y aguda que fui capaz de notarla en sus palabras. Tuve miedo. Me asusté, grité, me maldije mil veces mientras intentaba buscar una razón. Pero no habían razones. No había errores. O yo no fui capaz de verlos a tiempo. Para qué parafrasear lo que un corazón dice cuando lo hieren, cuando derrumban cada una de sus paredes cada uno de los recuerdos se aferra al vacío con manos, pies y dientes. Rompen el silencio articulando palabras que se quedan suspendidas en la nada. Toda ilusión muere entonces. Pero muere también todo tu ser. Te transformas en un fenix, al que le ha llegado, insospechadamente, la hora de morir. Ardes en el fuego de una pasión exigua. Te consumes con las últimas miradas, con el último aliento y con ese último beso que nunca llegará a tocar tu boca. Te mueres, y eres entonces cenizas. El pasado inmediato de esa persona, pero un día también serás el pasado del pasado. Y lo niegas. Mejor el sueño, ¿verdad? Sí, porque todavía estamos juntos caminando de la mano, todavía sostengo tu mirada añil ante mis ojos, todavía beso tus besos, todavía soy tuya en cada evocación al deseo latente de nuestros cuerpos. Pero te pierdo, así como te perdí aquella tarde. Te alejas, así como te alejaste aquel día.  Y me despierto en la noche oscura y fría, con el corazón engañado, cabizbajo y desesperado.

Si amas a alguien, déjalo libre; si regresa a ti, es tuyo; si no lo hace, nunca lo fue. 

Feliz día de cumples

Feliz dia de cumple, si, mi cumpleaños, ¿y qué? ¿Qué pasa con las cosas que realmente me importan? ¿Dónde están las personas que yo necesito tener a mi lado? ¿Qué rayos pasa con esa necesidad de cariño, de afecto, de proteción, que necesito, y que necesitamos todos de vez en cuando?  Si, me he hecho mayor, es verdad, pero eso no me exenta del amor, no me exenta de aquello que para mí es importante....

Pero siempre estás ahí, en el sitio preciso, en el momento justo, en el segundo exacto, en la risa que no se llegará a convertir en llanto.

Gracias pelusa, por regalarme abracitos de peluches.

Sin ti...de ti....por ti....

Estoy muy triste. Las cosas no van bien con mi novio, y encima cuando hablo con el me quedo peor... no se que hacer...porque ya le he dicho que si quiere lo dejamos porque yo prefiero cortar por lo sano. Pero el me dice me dice que yo le importo...y la verdad no lo demuestra mucho. O igual soy yo que me estoy montando unos lios enormes. Es verdad que le he conocido asi...con espacio...cuida mucho su espacio....eso de quedar con sus amigos, tener tiempo para el....pero, ¿y yo? ¿En que sitio estoy yo? porque me parece que estoy fuera del mapa, desubicada, fuera de eje...en otras coordenadas...por eso mismo me detesto cuando quiero a alguien...porque quiero de verdad... porque pongo por detrás todo y hago hasta lo imposible por la otra persona, por quedar con el, por verle ...y en cambio.... no siento que recibo nada... ya se que nunca hay que esperar nada a cambio cuando das... pero si yo le importo como dice...de alguna forma debo recibir algo...aunque no lo espere. Pero la cuestión es precisamente que si espero algo de el, algo que no llega...me siento vacia...con un hoyo profundisimo dentro de mi...algo que me traga... y la verdad, aunque quiera aparentar que las cosas me dan igual...en el fondo no es asi...porque el me importa y mucho... pero creo que tengo que releerme...que reubicarme...que reordenarme...buscar otra vez mis coordenadas...mi norte... porque estoy literalmente perdida... hundida... y  en otras palabras...TEMPLADA...porque la llama se esta apagando... y si se apaga..no tengo miedo...pero dolera....y no quiero que eso suceda... no quiero perder a alguien que me importa. ¿Que debo hacer? ¿ Quedar con otro? ¿Ponerlo en la prueba de fuego? ¿Eso debo hacer? ¿Y luego echárselo a la cara... y decirle lo tonto k ha sido? Porque me estoy cansando de estar siempre  en otro plano... O igual me he equivocado situandolo a el mas alto de lo que el me ha situado a mi... puede ser... tiene sentido... 

Fin de semana

Si, es fin de semana, domingo noche. Y, ¿que? Pasas toda la semana esperando el sabado, el domingo, ¿y para que? Al final terminas cansada de esto, de aquello, o simplemente cansada de estar aburrida pensando que hacer, o como emplear el tiempo. Sabado y domingo, hoy muy largos, otra veces, demasiado, extremada e irreversiblemente cortos. Fin de semana delante de un ordenador sin respuestas a tus preguntas, fin de semana en una casa que cada vez se te hace mas estrecha, mas gris, mas oscura, y mas odiosa, porque la voz que quieres oir no esta, ni estara nunca repicando en sus paredes. Y es precisamente esa voz que no esta quien te atormenta, quien te lleva mas alla, quien te alegra tambien, quien te dice lo que quieres oir y lo que no...es esa voz...la que te hace creer en tonterias, y en cuentos de hadas, y quien a veces, perfora un trocillo del sendero...pero son baches pequeños, nada graves, y aun asi, si fueran graves, tampoco importarian mucho....el dolor tambien pasa, asi como los recuerdos se van, las fotos se hacen viejas, las personas que nos quieren nos dicen adios, asi tambien se aleja el dolor, con heridas, con marcas, pero todo se convierte en pasado  y asi, se marcha tambien el fin de semana...

Otra vez....vuelta atrás

Son a penas las 7 con 38 minutos de la mañana. En un par de horas estare en un avion rumbo al Atlantico. Echare de menos Donosti, y todo lo que respecte a mi vida aqui: el agua del mar, el paseo de la Kontxa, mis amigas, mi bitxillo, a mi hermano, ese pequeño piojo que se empeña cada dia en jugar conmigo a los ertzainas....pero sera solo por dos semanas...pero en dos semanas, cuanto puede cambiar la vida....para muchos, nada, en cambio para otros, mucho. Intento no dar tregua a mi lado debil, a las lagrimas, al llanto, no quiero que me vean llorar. Del otro lado del mundo hay nuevas cosas que ver, y es eso lo que me mantiene alegre: un reencuentro con el pasado.

Tengo que hacer la cama y me voy a duchar.

Hasta pronto....

Martes, 17 de agosto de 2010

Esta soy yo hace exactamente 10 meses y 6 dias. 

Ahora soy así:

Mi vida se divide en dos partes: 

. Primera: Desde mi nacimiento el día 8 de octubre de mil novecientos noventa y algo, hasta el 16 de octubre de 2009. 

. Segunda: A partir del 17 de octubre de 2009 hasta estos días. 

Aunque se os haga muy extraño, en el último período he experimentado mayor número de sensaciones desconocidas, mayor número de tonterías, mayor número de emociones que en el primer período de mi vida. A veces las cosas no son exactamente como indica la lógica, a veces estamos tentados a descifrarla, a superarla, a ponernos un paso por delante. Ése es el verdadero reto de vivir. Y yo ya he comenzado.  

Este blog recogerá mi vida a partir de este momento, un amigo online :)